Ну вот и всё. Все случилось. Происходящее вокруг меня просто забавляет. Почему же сразу не 99,9% голосов у Медведева? Зачем тратить бюджетные деньги на проведение выборов, когда всё выбрано заранее?
Просто объявить преемника и всё...
Какое-то чувство безысходности охватывает меня при взгляде на всё это... К сожалению...

Вот и всё. подходит к концу 2007 год.
Что я успела сделать, много или мало? Не знаю. Год был сложным, даже очень. Но он многое мне дал, заставил посмотреть на многие вещи по-другому. Кого-то я больше не увижу, и это был мой сознательный выбор, с кем-то стала очень близка и это тоже мой выбор. Было многое. И радости, и печали.
Спасибо этому году за то, что он был.
И здравствуй, Новый 2008 год! Надеюсь, ты будешь ко мне благосклонен...

Дружба... Они сильнее любви потому, что любя, мы не видим недостатки человека, а дружа с ним, мы видим их и принимаем. Именно потому, что видим человека наскозь, мы принимаем его. Я сегодня поняла, когда заканчивается дружба. Это когда, вместо того, чтобы подорваться по звонку в два часа ночи, когда что-то случилось... Просто подорваться, ты говоришь: "Надо". Надо потому, что с этим человеком много чего связано... Что многое пережито, что этот человек помогал, поэтому надо помочь сейчас...
А еще недавно я читала, что дружбу, как и любые отношения, порой нужно рвать. Рвать тогда, когда понимаешь, что они теряют смысл, когда тянуться просто по привычке... Надо... Очень больно, но надо. А больнее всего, когда отношения из дружбы переросли во что-то большее... Когда появляются старшие братики, это всегда больше, чем просто друзья. Люди, которые готовы за тебя убить, не больше и не меньше, но именно так. Так было. Что-то ушло. Ушло из нашей жизни, из наших отношений. И черт его знает, что тому виной. Так сложилось. Долго терпела, о чем-то молчала. Но всё... Хватит. Я отпускаю вас... Я прощаю вас.
Я не скажу, что сегодня была последняя капля, нет. Просто долго копилось, и сегодня пришло осознание. Осознание того, что против тех наших "гудяний" каждый день пришло моё вас посещение раз в неделю, иногда чаще... Но ни о чем. Ни для вас, ни для меня. Пустая трата времени. Мы стали друг другу не нужны. Наши перпендикулярные прямые закончили свою точку пересечения и пошли дальше. Нет, по привычке я продолжу к вам заходить, но сама осознаю, что все реже и реже.
Больно. Обидно. Таких друзей нужно еще поискать. И то, фиг найдешь... Но, повторюсь, никто не виноват, что случилось именно так... И черт с ним, что вы никогда не узнаете об это, но... Спасибо за то время, какое я была с вами.. Спасибо за этот опыт... Спасибо за всё... Я вас люблю...

Чувства - как Луи Вьютон - или настоящие или не надо...
Понты - как шуба Роберто Кавалли - идет только Киркорову...
Секс- как Гуччи - много не бывает...
Кокаин - как Версаче - уже немодно, но многие привыкли...
Сигареты - как Валентино - элегантно, но старит...
Клубы - как Ричмонд - уже просто смешно...
Алкоголь - как Дольче и Габанна - только в меру...
Замуж - как Шанель - все хотят...
Скромность - как Картье - украшает...

Черт возьми, волнует один вопрос, я не плачу сейчас потому что не могу, или потому, что просто потому, что не хочу...
Хочу, но не могу. Организм не прав. Хочу реветь. Реветь белугой. Не получается.
Хорошо, детка, тебе виднее, но мне было бы легче.
Я ненавижу себя за эту силу, которая проявляется, когда не надо. Когда хочется заплакать, а что-то внутри не позволяет тебе этого, как будто ты находишься на людях, хотя ты сидишь одна и хочешь зареветь, слушая при этом музыку, которая просто провоцирует на слезы...
Но нет... Мы же привыкли жить без слез....
Даже когда они нужны... Когда они неоходимы...
И зачем?

Зачем она? Нет, это все здорово, зачем она нужна это понятно. Но зачем эти воспоминания, от которых никому не легче... Зачем это покалывание в сердце, когда прошло уже 4 года с момента как мы не виделись.
Зачем нужно было находить меня в контакте? Наверное, это здорово, что хотя бы вспомнил, нашел.. да и немудрено не вспомнить. Столько проучились вместе.
Но мне-то с этого не легче. Не легче алезать на твою страницу и видеть фотки. Зачем-то я скачала одну из них, на которой в твоих глазах тоже выражение, что и когда-то давно, когда оно сводило меня с ума.
Зачем-то я придумываю, как бы нам с тобой случайно столкнуться...
Зачем?
Ведь все хорошо. На самом деле всё хорошо. Не считая мелких проблем, которые есть всегда. Но черт возьми, почему же я стала тебя вспоминать. Вспоминать не между делом, а вполне серьезно. Хотеть чего-то. Каких-то отношений.
Да просто встретиться, узнать тебя заново.
Посмотреть как ты изменился, принять эти измения.
Да черт возьми, когда я смотрю на твою фотографию и снова чувствую себя той 14летней школьницей, которая краснела и бледнела, когда видела тебя...
Это уже клиника. Нельзя смотреть назад. Нельзя. Но так хочется... И так хочется плакать...

Поздравляю всех, кто уже провел свой отпуск, желаю удачного отдыха тем, кто только собирается)
Соболезную тем, для кого 1 сентября - это начало каторги!
А в принципе, жизнь-то прекрасна!!!

Завтра я уезжаю в свою деревню! Поздравьте меня!!!
Я вырвусь из этих каменных джунглей и буду ходить в лес, собирать васильки, купаться в холодной речке!!!!
Я буду счастлива!!!!!!!
(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)...
Этого я ждала целый год...

А сейчас. Черт его знает, что я хочу)
В первую очередь, я конечно, хочу есть) А нельзя) Диета, блин)
А во-вторую, во-вторую, черт его знает, что я хочу. Ничего не хочу...
Правда. Сейчас мне хочется уснуть и спать долго-долго-долго.... И проснуться лет через пять. Взять так и отрезать. Убежать что ли...
Хочется-то хочется, но язнаю, что завтра будет новый день и я не смогу так убежать от всех проблем, а буду судорожно решать их.
А скоро уезжаю в деревню. Как же хорошо. Там, там все по-другому. Уже через неделю мне будет казаться, что всё, что было здесь - такая фигня, а вот там.... И наоборот, приехав в августе сюда, мне будет казаться, что там были игрушки, а вот здесь... здесь серьезно...
Странное же я существо, странный я человек...
Когда у меня все хорошо, я этого мало того, что не ценю, так еще исчитаю, что скоро будет какая-то подлянка... А когда все плохо - я не то, чтобы рада этому, но я считаю, что так и должно быть...
Эх, пойду я сейчас, выпью пару своих любимых таблеточек, и всё будет отлично) Будет здоровый сон, потом будет как всегда сумбурный день, прикольный вечер и эта нелепая ночь... Когда некуда себя деть, нечем себя занять...
Не будь таких крепких убеждений - давно б в таком настроении на наркоту села...
Пф...

Она очень устала. Больше всего ей хотелось уехать куда-нибудь отсюда. Прочь от широких магистралей, шумных улиц, забыть ритм этого бешеного города. Не слышать телефонных звонков, не видеть укоряющих глаз, не слышать упреков.
Она так устала… Не спасало уже ничего. Не спасала любимая музыка, не помогали друзья, которые порой сами уставали от неё, не спасало даже одиночество, которое она так любила и которым так редко наслаждалась. Ведь всегда кто-то был рядом. Даже когда она не хотела, этот кто-то появлялся в её жизни.
Ей надоело искать оправдания. Неужели нельзя просто тихо уйти? Зачем какие-то объяснения? Но нет… Все хотели понять причину… Хорошо. Она редко жалела людей.
Когда-то… Ей показалось, что это было в другой жизни… Когда-то она не жалела никого. А потом… Потом она просто устала. Каждый день всё повторялось с надоедливой периодичностью. Да, отличия были, но настолько незаметны, что дни сливались.
Вначале она хотела как-то возродить угасшее желание ярко жить, ту самую жажду жизни, но потом поняла, что ей это не по силам. А жить по инерции – глупо.
Нет, она хотела жить, хотела наслаждаться каждой секундой нового дня, но что-то уже ушло. Ушло и вряд ли вернется.
Она всегда шла по лезвию бритвы, по острию ножа. Это была её жизнь. Нет, она заключалась не в обилии опасностей вокруг, а в её непредсказуемости.
Сейчас было ощущение, что она оступилась и упала в беспросветную серость этой жизни, ушли яркие краски её внутреннего мира, которые она так хотела вернуть.
Мозг судорожно работал. Надо было что-то делать. Может, и правда, уехать? Смена обстановки может помочь. Главное решиться на это.
За окном полночь. Она посмотрела на часы, и легкая усмешка скользнула по лицу. Воспоминания нахлынули на неё, и здравый смысл смыло потоком сознания.
Сквозь призму лет всё видится совсем по-другому… Никогда нельзя сожалеть о своих прошлых поступках. Эти поступки стали частью биографии, и ничего нельзя вернуть, а тем более изменить. Потому и глупы бессмысленные сожаления о давно содеянном.
Тогда она играла людьми. Окружающие были просто марионетками в её опытных руках кукловода. Какие только сцены не разыгрывались под её руководством… Хотя она и сама принимала непосредственное участие в этом, и не без основания считала себя неплохой актрисой. Что она только не видела. И смех, и слезы… Что только не провоцировала… Любовь, ревность, ненависть. Принимая во всем живое участие, она словно изучала этих странных существ, живущих с ней на одной планете.
Как же много их было… Всех и не вспомнишь. Да, уже тогда, она порой всё же задумывалась о том, что поступает не совсем хорошо. Но в конце концов, у каждого есть своя любимая игра, она, например, любила играть в любовь.
А потом… Она даже поморщилась, до чего неприятны были воспоминания. Потом был еще один. Всё прошло по её сценарию. Всё было так, как она задумала. Но в конце она поняла, что полюбила. Было слишком поздно…
Она не сломалась. Всё было как раньше, но что-то необратимо менялось в её душе. Если бы понять что это было вовремя… Но нет. Когда изменения завершились, тогда пришло осознание. Оказалось, что жить как раньше она не может, надоело, устала…
Она не знала с чем связать эту усталость, но она была, и от неё нельзя было просто отмахнуться.

Время шло. Встрепенувшись, она подошла к окну и посмотрела на небо, которое уже стало светлеть. Розоватые облака плыли по кристально чистому небосводу. Она улыбалась, потому что знала, что делать.
Один телефонный звонок, несколько sms и одинаковые письма всем знакомым по электронной почте.
Быстро привела себя в порядок, осмотрелась и еще раз подошла к окну. Оставался один решающий шаг – бросить всё.

Через 4 часа в холодное московское небо взмыл серебристый самолет. Она сидела у иллюминатора и улыбалась…

8.02.2006

"Уже который день меня преследует до боли неприятное ощущение… Эти предчувствия…Они слишком измотали мое сердце, мою душу… Да и на тело они действуют не самым лучшим образом. Что самое интересное, так это то, что я поняла отправную точку этих чувств. Они появляются не только перед каким-то нехорошим событием, но и перед тем, что лишь может случиться… Жизнь каждого человека в большом городе полна опасностей, поэтому приходится тяжело… Это если еще не брать ситуаций, зависящих от личности человека, от его близких друзей, да и просто круга общения…"

Она отложила ручку. Прислушавшись к себе, она поняла, что сейчас, дневник, который в течение такого долгого времени был хранителем всех её тайн, не помогал ей привести в порядок мысли. Началось все совершенно случайно, она никогда не хотела вести дневник, чтобы как-то упорядочить свой характер. Просто однажды она взяла бумагу и ручку и поняла, что ей гораздо проще рассказать все бумаге, нежели своим подругам. Да если разобраться, то никаких подруг у неё и не было. Когда-то в детстве она столько раз обжигалась, что потом просто не могла сблизиться с кем-то. Проблема заключалась в том, что стоило ей довериться подругам, как они отдалялись от неё. Нет, они были хорошими людьми, они не бежали на первый перекресток, чтобы рассказать услышанное… Нет, всё было проще и поэтому больнее…
Она была настолько странным, настолько неординарным человеком, что её откровения пугали и отталкивали окружающих. Люди ведь боятся всего, что не похоже на их шаблон, стараются избежать соприкосновения. Они не хотят сами стать не такими как все… Это пугает…
Она понимала все это и не держала зла. У неё был действительно странный характер, её настроение менялось как сигареты в руках. Она могла смеяться полчаса, а потом час плакать. Для неё это было нормально.
Она шла по жизни легко, по крайней мере, так казалось окружающим. Все проблемы она разрешала легко, как будто играла в какую-то забавную игру под названием Жизнь… Да, с одной стороны, она действительно жила легко, но только на первый взгляд, а то, как дается ей её жизнь, знал только дневник.
Она легко сходилась с людьми, но ей тяжело было им доверять… Она легко увлекалась чем-то новым, но тяжело поддавалась веяниям новизны… Она легко увлекалась мужчинами, но ей было тяжело оттого, что она не любила….
Хотя нет, любила… Кофе, сигареты и музыку. Это были не просто привязанности, это три зависимости. Иной раз они были нужны вместе, иногда по отдельности. Но жить без этого она не могла. Это её часть… Трудно отрезать себе руку, так и он не могла обходится без своих привычек…

"Музыка изменила всю мою жизнь. Сколько я себя помню – столько я слушаю музыку. Вкусы менялись, но сердце мое осталось прежним. Мне по-прежнему нравится только та музыка, которая затрагивает именно сердце… Сердце, а не мозг… Все остальное- это не музыка для меня… Хочу курить… Очень хочу курить… Почему нет сигарет… А еще я хочу полюбить"

Потом она познакомилась с ним, и так в её жизнь вошла четвертая зависимость, которая стала смыслом, центром всей её жизни… Они познакомились случайно, но как оказалось на всю жизнь.
Они были вместе всегда, постоянно. Их любви завидовали, на них оборачивались на улице… Она вся светилась от счастья, а ему… Ему было лишь приятно её восхищение, поклонение. Когда он был рядом, она становилась так хороша, что оглядывались почти все проходящие мимо мужчины. Ему это нравилось. Она была привлекательна. Сложно сказать, была ли она красива… Если и была, то той не вызывающей красотой, которая потрясает художников и поэтов, но не его…
Она привлекала внимание. Длинные, густые пепельные волосы, большие глаза глубокого серого цвета… Это лицо сложно было забыть…
Да, эта пара привлекала внимание, но никто не знал, что творится у каждого внутри.
И только она видела, что он никогда и не любил её. Да, она ему нравилась, но это чувство никогда не переросло бы во что-то большее… Она смирилась с этим. Она понимала, что по своей сути он может только брать, но не отдавать. Безусловно, любовь предполагает отдачу с обеих сторон, но она и с этим смирилась. Главное, что он был рядом.
Потом она убедила себя, что он её тоже любит. Он помог ей в этом. Ему неловко было видеть, как она страдает из-за того, что он не любит её. Старался как мог исправить положение, переубедив её… Он преуспел. Она была счастлива, он всем доволен.
Но однажды он устал, он просто очень устал. Он не знал уходить или нет, но, в конце концов, решил, что так будет лучше… Для него. Он слишком устал. Он надломился и решил уйти.

"Он ушел… Всё… Это конец…Мысли путаются, рука дрожит… Сигареты… Где сигареты… Ах, черт. Я же год как бросила курить… А сегодня не знаю какая это пачка по счету… Да и какая разница… Не все ли равно теперь…

Но почему? … Сигарета горчит… Почему он ушел?…Я не знаю ,я не верю, я не хочу в это верить… Это просто дурной сон…"

Несколько дней она жила на одном только кофе. Кофе и сигареты… Лицо её осунулось, глаза стали казаться еще больше… Она даже не считала, сколько она курит…

"Я не хочу больше жить… это выше моих сил. Когда он был рядом... был смысл жизнь, была какая-то цель…
А сейчас, сейчас это не жизнь… Мне не нужен этот мир без него… Он ушел.. Он не вернется… Зачем тогда я здесь? Смысла нет. Просто нет смысла. Зачем жить с такой болью? Зачем тратить свою жизнь впустую? Он ушел… Я ухожу…"

Через час её не стало.

Он узнал об этом через месяц… Ему было жаль, но… он всегда считал её немного не в себе… Он не печалился долго, ему даже не было больно… Так, легкое сожаление… Один лишь раз он пришел к ней на могилу и принес белые лилии – символ той чистой любви, которую она ему подарила…

26.12.2005

В очередной раз мне хочется положить пальцы на клавиатуру и просто улететь, улететь, не думая об опечатках, которые я все-таки потом поправлю, не думая ни о чем. Просто мыслить вслух, не заботясь о том, кто и что мне скажет по этому поводу.
Так много мыслей, так много всего хочется сказать самой себе или просто вылить в бездушное пространство интернета. Просто чтобы эти мысли были там, чтобы они были не частью меня, а частью всех, кто подключается к сети на всех концах планеты. Не знаю, кому от этого будет легче... Им точно не будет, мне - тем более.
Черт возьми, сколько раз я уже завидовала детям, которые так непосредственны, которые смеются, когда хотят, плачут, когда хотят...
Не то что мы - смеемся или когда смешно, или когда нужно посмеяться, а плачем очень редко.
Кто придумал, что плакать - это для слабых? А такие дуры, как я это поддерживают. Хм, интересно, сколько же человек видели мои слезы за последние пять лет. Их можно пересчитать по пальцам одной руки. Однажды я вбила себе в голову, что я сильная, а сильные не плачут. Так до сих пор и не могу выбить этот бред из головы. Не могу показать никому эту слабость, даже самым близким людям. Точнее тем более самым близким. Тем, на кого мне пофиг - на них мне и так пофиг, но все равно задумываешься - а стоит ли...
Вот и сейчас не могу я понять, чего мне больше хочется: плакать или просто поговорить с кем-нибудь, поговорить так хорошо, чтобы все это отпустило...
А хотя что ЭТО? Что отпустило? Как же меня заколебало то, что меня считают "беспроблемной девочкой". Да... Со стороны всегда все проще, или это я нагоняю... Отличная семья, отличная учеба, друзья, которые не бросят тебя никогда, мужчины, из которых всегда я выбираю, а не они меня... А вот чего-то значит не хватает, а черт его знает чего.
Не хватает до такой степени, что порой просыпаешсься ночью, лежишь и думаешь, просто думаешь...
Выходишь курить, смотришь на звезды и все так же думаешь..
Чаще всего последнее время мне приходят мысли о том, что нельзя предавать свою мечту. Тебе же будет хуже.
А я за свои неполные 20 лет предала уже две мечты...
А скольких людей я просто кидала, невзирая на их отношение ко мне. Нет, внешне все выглядело очень прилично - красивая, умная девочка внезапно оказывалась сучкой... Причем те, кого я кидала... Да нет, кидала не то слово - те, кого я предавала, долгое время винили во всем себя, не в силах поверить, чтто милая Лилечка способна на такое...

Однажды в моей жизни появился алкоголь. Некоторое время я относилась к нему спокойно, так же как и к сигаретам, как к чему-то, что можно выбросить в любую секунду, потом он стал моей палочкой-выручалочкой, потом, на какое-то время привычкой...
Сейчас от этой привычки остался пшик. Одно воспоминание, потому что я поняла, что ни в какой рюмке не утопишь то, что хотелось бы утопить, что с этой рюмкой не вернешь тех, кого хотелось бы вернуть, не изменишь НИЧЕГО. Ровным счетом ничего.
Мда... Помню однажды мне сказали резкие, достаточно жесткие слова...

Лилечка, милая, ты очень хороший человек... Но есть одно НО... Ты просто сумасшедшая, злоупотребляющая мужчинами и алкоголем... Делай выводы...

Выводы я так и не сделала, да и не хочу их делать. Ведь в душе я все тот же маленький ребенок, который верит в сказки, верит, что придет добрый принц и вытащит меня изо всей этой фигни, изо всей этой грязи и т.д.
Да, конечно, скажут мне - хочешь изменить что-то в этом мире - меняй себя. Но я не хочу. Мне комфортно так. Мне комфортно пойти погулять, выпить... Мне комфортно, чтобы меня любили.. пусть одну ночь, но так, чтобы я верила в то, что меня ЛЮБЯТ.
Черт его знает, может мне именно этого и не хватает.. Чтобы меня любили, не я горела за двоих, отдавая всю себя, но и получать что-то взамен. Не знаю, не знаю.
Наверное, из-за всего этого и накатывает вот так периодически. Такая тоска. Тоска по несбывшимся мечтам, по несбывшимся надеждам, по тому, что могло быть, но не было, потому что я всё сломала своими же руками.
Черт его знает...
А еще, сейчас, я размещу здесь два своих старых-старых рассказа... Да и не рассказы это, а черт его знает что.
Очень хочется, чтобы они остались здесь. А то мало ли что...
Все равно, опять развязалась, сейчас пойду, возьму банку пива, закурю и продолжу дальше....

Что-то я в последнее время стала много думать - не к добру это =)))
Тут на днях подумала я - что-то я плохо готовлю) Надо учиться делать это лучше)
И начала учиться)))
После долгих мук вчера я все-таки сварила борщ, запекла картошку с мясом =)
Сегодня на очереди были блинчики. Получилось. Даже вкусно.
Вывод: теперь меня можно брать в жены! С супружескими обязанностями полностью справлюсь)